sany :')

C'est incroyablement difficile à expliquer ce que je ressent . Je fais semblant d'être heureux alors que je n'arrive pas à l'être , faire semblant est assez facile à réaliser mais cela demande enormement d'énergie , surtout quand on se met à ne plus dormir la nuit pour x raisons. Je suis amorphe de tout je ne veux plus rien faire ,je suis entrain de laisser tomber toutes mes activités que je faisais , toutes les passions que j'avais mais maintenant je n'en ai plus l'envi ni le temps. . Je me pose de plus en plus de question sur mon existence , et j'ai l'impression de faire beaucoup de mal aux gens . Je voudrais le bonheur de tout le monde mais ce n'est pas possible j'ai essayé de me rabattre sur une personne et je vois que en fait dernière je n'ai pas réussi à la rendre heureuse.
Ma famille ne peux pas se séparer à cause de moi , on se sert de moi pour que les gens arrivent à leurs fins , le pire c'est que je le comprend mais je ne peux rien faire . Quand je deviendrais fou (ce qui risque de m'arriver assez vite) je pense que j'enverrais tous ces connards aller se faire foutre . La premiere que j'irais voit sera ma voisine du dessus qui geulle tout le temps apres son gosse , ca me fait penser à mon enfance lorsque ma mere avais beaucoup de travail qui se mettais à me tapper ... j'en ai été choqué et je crois que je la deteste toujours pour ca . Le fait qu'elle fasse ce geste irreparable et puis se permettait de m'eviter , sans me dire un mot une bonne semaine .
Est t'il possible de rendre heureux les gens sans l'etre?
je ne crois plus .


Pour finir je voulais dire que cette personne (elle va se reconnaitre) je l'aime malgres ce qu'il c'est passé.